3 человека, которые всегда поддержaт: Jack Daniels,John Jameson и Johnnie Walker. ©

Пиздец... просто пиздец... Техника меня ненавидит, я кажется заболеваю и на работе полная жопа... Сука... как же хочется послать все нахуй... Единственное, чего я сейчас действительно хочу, так это обнять Данечку и лежать с ним на мягком уютном диванчике под пледом с кружкой горячего шоколада...

@темы: Привет, мир, поцелуй меня в зад!(с), «Космический ублюдок, ты сгубил мою сосну!»(с), Мы договорились что поделим мир между собой.(с), Да я здоров как бык! Да я головой могу стены ломать!(с)

---

Мы не знали друг друга до этого лета... (с)

Черт возьми, как же все-таки прекрасно быть чьей-то девушкой... Нет, не так... Как же все-таки прекрасно быть ЕГО девушкой...

ПыСы: и получать в полдвенадцатого ночи розочки в подарок х3

@темы: Мы договорились что поделим мир между собой.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настоящий мужчина имеет право причинить боль своей любимой девушке лишь
дважды: лишая её девственности, и когда она будет рожать их ребёнка.

Ну и где, блять, нынче все настоящие мужики?! =="""""

@темы: Jackpot!, Кто имеет ухо, да услышит.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Имею желание иметь всех желающих. ©

Села писать сценарий для сценки по Саус Парку... Сукаааааа, такая трава выходит

@темы: Карамба!(с), Fuck, yeah!, Ножик внутрь, кишки наружу, ножик внутрь, кишки наружу, кажется я нашел свое призвание., Ты кого назвал глупым, глупый?(с), Я вижу Великую Тьму!! Тьфу! Опять капюшон сполз на глаза…, Настоящая война будет завтра с бодуна!, Девушка, сделайте мне минет или чайку принесите…(с), И тогда Господь создал человека… И этим всё испортил.(с), Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*_________* уруру х3 мой няшенька, мой самый-самый, Яо, мое китайское чудо... люблю-люблю-люблю... вот на кого я действительно могу положиться х)) как же я рад, что мы с тобой знакомы ХD =* И твой милый итальяшка всегда готов побухать с тобой поддержать тебя :3

30.07.2011 в 20:58

Пишет  Чифирь:

Но дело даже не в родителях. Меня последнее время все чаще волнуют отношения с моими близкими друзьями и товарищами. И пока я всей душой презираю одного человека, моя симпатия к другому только крепнет. Жаль только... что это все в одностороннем порядке. Пока мне не хватает смелости провести разговор с обоими, Ух, ну и тряпка а не Овен! Это все внутренний Есь виноват! Этот романтик плохо влияет на барашка! так что мне нужен мой главный собутыльник! Мой милый итальяшка!

@темы: Fuck, yeah!, Мы договорились что поделим мир между собой.(с)

---

Скептический ум - страшное оружие в борьбе с собственным счастьем ©

Еще один день из жизни ебанутого итальянца...

Утро субботы началось в час дня и с больной головы... Было такое ощущение, что всю ночь по мне топталось стадо слонов. Поэтому, естественно, я никуда не собирался, пока мне не заявили: "Через час заедем" ==""" Сука... Пришлось бегом лезть в ванну, намываться и одеваться. Ну ладно, я наивно полагал, что прогулка благоприятно скажется на моем здоровье, в итоге, я лез через ебаный, мать его, железный забор!!!! ЖЕЛЕЗНЫЙ ДВУХМЕТРОВЫЙ ЗАБОР!!!! Черт побери, да я сто лет уже физрой не занимался и по заборам не лазил... Пиздец... иначе не скажешь, хотя... Это все же было весело) Уже в который раз понимаю, что рядом с Ним я делаю такие вещи, которые в жизни никогда и ни за что по собственной воле не сделал бы... Наверно это больше хорошо, чем плохо) Однако... Я все еще терзаюсь сомнениями, действительно ли он тот, кто мне нужен? Хочу ли я с ним быть? И все вроде бы хорошо, и все в нем так... Симпотичный, спокойный, и что более приятно, мне ужасно нравится как он одевается... И все равно я паникую... Ну что я за идиот?! *бьется башкой ап стену* Тяжело быть рожденным под Близнецами == Начинаю ненавидеть свой знак зодиака...

Пы/Сы: Я помирился с Динчегом Мало того, что я идиот, я еще и мудак... Нельзя себя так вести с людьми, которые тебя любят... Прости, братко, правда... Я тебя люблю-люблю... 5 лет уже люблю Х)))) Your Sammy :3

@темы: Карамба!(с), Кто имеет ухо, да услышит.(с), Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.(с), Деньги, секс, деньги, секс, кот…(с), Ты кого назвал глупым, глупый?(с), Нельзя навечно оставаться одиноким, ведь где-то рядом есть такой же человек.(с), Мы договорились что поделим мир между собой.(с), И тогда Господь создал человека… И этим всё испортил.(с), Сегодня выиграл, завтра проиграл - но все-равно борешься.(с), Если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина – т

---

Oh, how Ive missed you, Holms... (c)

Суууууукааааааа Я обязана увидеть это любой ценой!!!! Боже, как же я жду этот фильм х333



по одному трейлеру понятно, кто кого на самом деле любит и чем на досуге занимается

@темы: Карамба!(с), Fuck, yeah!, И ни какие мы не сектанты, мы просто группа ошалелых вооружённых фанатиков!, Кто имеет ухо, да услышит.(с), Fap fap fap~, Трахнуть сразу двух!, Фантазия проста, удовольствие приятно, а двойное удовольствие еще приятнее.(с), Ты кого назвал глупым, глупый?(с), Настоящая война будет завтра с бодуна!

---

ахтыжебаныйтынахуй

25.07.2011 в 18:34

Пишет  .Leonardo Elric:

25.07.2011 в 15:56

Пишет  Raiyuu:

8D

25.07.2011 в 15:49

Пишет  Eleya:

это лучше, чем мои обезбаливающие
Господи, ж, как я ржал)*

25.07.2011 в 15:43

Пишет  Kira Imori:

ахахах хDD

25.07.2011 в 12:13

Пишет  Андре~:

блеаааать, вот это лол
ржу, прям как там ну не мог не спереть

25.07.2011 в 10:23

Пишет  Shi.[K_d]Rouge:

Спер. Немного подругому подделал, но спер! =3
Момент, когда тебе говорят: "Только не кричи, у тебя что-то в волосах"


*******
неловкий момент,когда на тебя посмотрел человек на которого ты пялился..


********

когда я захожу в комнату и вижу что папа смотрит оценки в дневнике:

Его выражение лица такое:

- Дочь, что эта за двойка? я:

- О,а это пятерка по геометрии? я:


********
когда мама орет на вас по телефону:


********
когда Вы в компьютере поздно ночью и слышите как идут ваши родители:

затем ложитесь к себе в постель,как:

но когда вы слышите что они вернулись в свою комнату:



**********
когда переел:
всёёё, я не буду жрать до конца этой недели

прошло 5 минут:


*************
в спальне:

в душе:

с моими друзьями:

перед зеркалом:

НА ВЕЧЕРИНКЕ:


**************
встречи с людьми, в первый раз.
когда парни встречаются в первый раз:

когда девочки встречаются в первый раз:


************
прогулки с друзьями...
крутые парни и их друзья

крутые девчёнки и их подруги

ты и твои друзья


*************
когда мама просит тебя принести сумку, чтобы дать тебе денег, ты:


***************
когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
думаешь, что это выглядит так:

на самом деле:


*************
я после школы


*********
при попытке смеяться мило:

реальность:


***********
когда мама приходит с работы и садится кушать :

я рассказываю ей о сегодняшнем дне :


**********
когда умываешься.
ты думаешь, что это выглядит вот так:

на самом деле это выглядит вот так:


*********
ты оставляешь свой ноутбук в гостиной с членами своей семьи, чтобы сходить на кухню:


***********
гардероб:
как видишь ты:

как видит мама:


***********
я утром
я днем
я вечером
я ночью

@темы: Карамба!(с), Jackpot!, Настоящая война будет завтра с бодуна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну это шедевр *_________________*

21.07.2011 в 01:18

Пишет  Horomi:

надо же **

21.07.2011 в 01:03

Пишет  RockHide:

Картинка понравилась...

21.07.2011 в 00:48

Пишет  ~Maymi*Saori~:

21.07.2011 в 00:14

Пишет  Лэсси Норес:

Такую красоту не стырить не мог

20.07.2011 в 19:16

Пишет  Mikkimi:

@темы: Fuck, yeah!, Jackpot!, Fap fap fap~

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И создал Господь человека, и этим все испортил. (с)

аааааа я поржал ХD

18.07.2011 в 08:20

Пишет  RockHide:

Такие вот законы...
В США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили
не девственницу, то только миссионерская поза является законной. (это как вообще??! где логика??! как он найдет
не девственницу, если девственницу нельзя сделать
не девственницей??)
В штате Миннесота запрещено
заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком. (не. хороший закон. только вот кто за этим следит у них??)
В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-
нибудь пробовал? ну все же законы издают только после прицидентов… чисто поржать,
посмотреть бы)
В Монтане нельзя заниматься
сексом у дома после захода
солнца. (То есть весь день можно трахаться, а ночью не канает??!)
В Вайоминге запрещается
заниматься сексом у входа
в магазин.не видно. (главное, видимо,
замаскироваться грамотно,
а потом сумеешь отмазаться
«я ж думал нас не запалят…»)
В Ливерпуле легально
разрешены голые продавщицы.
(мужики, вот он где рай))…)
В Ирландии запрещено
пользоваться презервативами.
Секс, по мнению властей,
существует только для
продолжения рода. (у власти
идиоты. однозначно)
В Венгрии запрещено
заниматься сексом при свете. (страна закомплексованных?? а если днем приспичит?? я хрен знает, короче…)
В Швеции можно делать свои
фотографии в голом виде,
но только сначала верхнюю
часть, а потом нижнюю. (Видимо, так менее развратно. ну или план покрупнее получается,
просто)).)
Горячим эстонским парням и девушкам категорически
запрещено во время занятий
сексом играть в шахматы. (все
запомнили??? можете в лато
поиграть… или лучше в прятки.
но за шахматы пи*ды вставят)
В Гонконге жена имеет право
убить мужа, который ей изменил, но сделать это она
может только голыми руками.
(как страшно жить. самое
забавное, я не особо
представляю, как маленькая
хиленькая ганконгчанка
пытается убить здорового
ганкончанина…)
И напоследок несколько законов
о животных.
В Калифорнии собаки и кошки,
желающие заняться сексом,
должны получить на это
специальное разрешение.
(в смысле когда собака с кошкой
хочет?? я представляю очередь в орган, выдающий подобные справки. обезумевшие кошечки и собачки, изнуренные
ожиданием. издевательство)
На Аляске лосю запрещается
заниматься сексом на улице.
(один вопрос: как это бедолаге-
лосю объяснить??)
В Техасе свиньям запрещено
заниматься сексом в аэропорту.
(е-мое!!! всё, свиньи, обламитесь!!
не… й в аэропорту)

@темы: Карамба!(с), Fuck, yeah!, Jackpot!, Деньги, секс, деньги, секс, кот…(с), Ты кого назвал глупым, глупый?(с), Настоящая война будет завтра с бодуна!, Девушка, сделайте мне минет или чайку принесите…(с), И тогда Господь создал человека… И этим всё испортил.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Какой вы опаснейший! - И весьма коварный! (с) ХD

охлол я б наверно со стыда сгорел от подобного ХD

11.07.2011 в 22:01

Пишет  лемминг:

театральные курьезы
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
******************************************************
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
*******************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***************************************************************
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
************************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
*************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
*******************************************************************
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
*************************************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
*********************************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

@темы: Карамба!(с), Fuck, yeah!, Jackpot!, Ты кого назвал глупым, глупый?(с), Настоящая война будет завтра с бодуна!, И тогда Господь создал человека… И этим всё испортил.(с), Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги.(с)